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渐渐地就把许多事就看淡了，现在再回想许多细节也都说不清楚了，在舍弃之前，用这种方式记录下来吧，即便我不想舍弃，但时数啊，它不给我机会

圈内学习群认识的，我知道许多人看不上学习群，无所谓，至少我跟着她的那几段时数或许是有在变卓越，我着迷那个那时的自己，着迷那种充实，也着迷决意的那时那人看护和夸奖，着迷懒惰的那时那人提醒和鞭策。我是中途换了三次同学跟了她，我写到第二次她影评人任务是非常长的长评，别的内容也记不太清了，只写到她说考研中parachute有保障的意思，还给了个短语。起的那时非但绝不很向往她的影评人，即便感觉她是或许用心，因此那也是我惟一和她交流的方式，虽然QQ加了好友，但我不知道怎么开启话题去留言板

仅约第二次上列是我内心深处有许多小难过憋了好几天了，接着憋不住了跟她说的，当晚留言板聊了很久很久，我以为她会不激动，但她或许很耐心的听我讲，帮我去理清楚许多事。那晚不激动啥的都消散了，睡的很沉很美，也从那那时起我叫她师师

有那时她影评人任务很漂亮，主群会那人说xx同学好漂亮，当时的我内心深处可激动了。说不清楚啥那时了，第二次看见她挂勿扰的那时，又震惊又感动。事实上我在刚起的那时挺向往惟一，但这种事也不管怎样内心深处想想，所以看见的那时或许是，不知道说啥（嗯，接着也啥都没说）

我写到追忆夏日即便家里没人且懒，一天只吃一顿，经常胃疼，然后请假，及后她就起监督我吃饭了，也仅约是从这那时起渐渐亲近了些？会激动每三次和她的留言板，追忆夏日仅约是最激动的那时吧，甚至只不过，前十几年吃的苦更何况不管怎样为了遇见她，只不过生活有了光彩。参加比赛有拿奖她会夸，低级错误她会罚，跟她说怕黑她会陪着我给我寄咒语，跟她说我和父母和睦相处的瑕疵她也会提建议…似的我从来没无法的却依然向往的关心，她都给我了。

及后即便许多事情吧，我仅约更依赖她了，从来没依然有的 我也会某一天被扔掉 的想法更何况也被抛之脑后，甚至许多跋扈了吧，因此追忆夏日我的心理也存在瑕疵，做出了许多顽固行为，也说会离开很久，及后爆发了种种瑕疵，接着这段暧昧关系就接踵而来了。事实上现在清醒过来再回忆接着的几天，我事实上说不清楚啥，那些夏日整个人都处于app状态，我也不太清楚自己都说过啥做过啥，就也只知道她接着说的“听医生的话，尽全力看病，尽全力吃药，祝未来在我看来好”，在我看来就，接踵而来了。事实上想到这句话也不知为啥，鼻头又许多发酸，眼前许多模糊。

我写到她之前问我，你试图的，会去吕埃县吗。我说绝不，是我的就是我的，不在乎我的吕埃县了也无法用，还即便侵害到自己。她说，怎么会侵害到自己，至少要去试一试啊。我试着去说服啥，但没啥用，因此我知道我的“说服”做的很不好，即便那很久或许太偏执也太无力了。即便接着给她留下的印象很坏吧，对不起啊，我或许不管怎样想你，不管怎样想再续一续缘份，或许

我还写到你唱的晚安歌，还写到你说的养孩子是看护他大不像而不在乎让孩子三个人出去，长好了回来说 妈妈我变成了你试图的似的，还写到你说未来我成为了想成为的似的，自己还可以做朋友，很重要的那种，你寄的咒语我常常依然放在身边，不管怎样在我看来都变了啊……

我知道，原先的我不该把你当成生活中的惟一，也不该把负能量告诉你，更何况也不该把这段暧昧关系看太重，我仅约是触犯了许多“管教”中的禁忌吧。何况现在知道，也太迟了。事实上也还想替自己说一句，接着那几天我或许有许多许多事，心力交瘁，当放松下来时就崩了，也不在乎即便这几段暧昧关系产生了许多瑕疵而有啥顽固行为

距离我第二次梦见你已经过去很久了，之前在网易云看见一句“如果梦到三个人三次，说明ta正在忘记你”你知道吗，我还在想你，何况想你也无法用啊。更何况你会带别的小孩，更何况也会说“我只要你三个了，你跑了我就没娃了”，遇见你的那个人她会有多遗憾啊。我依然在想如果我原先不说那一句“即便要减退很久”，是不在乎就能依然到结尾呢。我不知道，何况那个那时的我无法控制我自己，我无法怪你，我只能怪我自己，是我不够好。但我在大不像，我要决意成为从来没一起向往的卓越的似的，更何况才不辜负这几段相遇吧

我事实上依然会有向往，会绝不有那么一天，她重新接受我了。但，应该绝不吧。决意变强吧。很感谢你能来，我永远感激。我事实上或许很着迷你，不管怎样更何况不管怎样我单方向的在意吧。常常，祝你拥有世间所有美好

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